Форум » Королевство кривых зеркал » Любимые анекдоты » Ответить
Любимые анекдоты
Флаурель: Предлагаю выписывать сюда либо прикольные ситуации из жизни либо просто писать анекдоты "Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа. *** анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
Ответов - 30
Глаурунг: Флаурель , я потом перенесу эту тему в Юмор Тема перенесена
Глаурунг: Из моих любимых: Про Вовочку... Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"! Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!! У)чительница - Петя, кем работает твой папа?. (П) - Он инженер. (У) - Лена, а кем работает твой папа. (Л) - Он работает директором театра. (У) - Вова, а кто твой папа. (В) - А он yмер. (У) - А что он делал до того, как yмер. (В) - Стонал.
Митрандир: Есть 10 видов программистов: одни знают двоичную систему, другие - нет.
Elemmacil: Утка, это птица,которая ходит так, как будто целый день скакала на лошади. Знаю, что другим он кажется не смешным. Но ,когда, во время поездки в трамвае, я его услышала по радио я перепугала смехом половину мирно дремлющих пассажиров. Митрандир, я смысл твоего анекдота не понимаю. Объясни мне... Пожааалуйста...
Митрандир: 102=210
Wood King: Из любимых шуток: (У) Вовочка, какие для нас самые полезные птицы? (В) Жаренные, Марьванна! Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Первый: Ну и высокие же тут ступеньки! Второй: И перилла низкие... Третий: Ничего, ребята, вон лифт едет! Ехал штирлиц на машине и увидел медленно идущую собаку. Ну он, значит, вколол ей два литра бензина. Собака прошла 10 метров и упала. "Бензин кончился..." - подумал Штирлиц. Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди. Очередь заметно начала редеть. Введена еденица измерения 1 ционер, равная IQ одной табуретки. Соответственно, 1 миллиционер.
Снежная Королева: Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. -Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка. -Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. -Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай. Поднимается мальчик. -Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия. -Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря. Встает Вовочка приехавший учиться по обмену. -Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. -Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия? -Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно! Учителиница спpашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. -Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это...
(TeppopucT): Снежная Королева пишет: Учителиница спpашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. -Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это... А вот похожий: Учителиница спpашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. А ты Петьку храмого знаешь? - Нет. - А Васю Табуреткина? - Нет! - А че тада сваей братвой пугаешь?
Глаурунг: Интересно, а какие категории анекдотов людям больше всего нравятся?
(TeppopucT): Зависит от человека, у кого какие интересы.
Глаурунг: (TeppopucT) , ну вот я и спрашиваю...
(TeppopucT): Мне - про ёжика!!!
Wood King: Посадили Буратино в чулан к паукам, а Шелоб это не понравилось - пока грызла эту деревяшку, подавилась, а Буратино еще и носом проткнуть норовит... Ту-туууууууууууу. - Это Гондорский рог - заорал Леголас. - Дебил ты остроухий-пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.
makoondy: В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
makoondy: Просыпаюсь...Я в одежде....На полу....На полу?Где?....А в гараже...Ой голова!!!!Похмелье....Ползу , ищу что выпить...Банка...Жадно пью...Чуствую - керосин , но....Холодненький! Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!
Wood King: makoondy , я как прочитал твой первый анекдот, так меня чуть из кафе не выгнали!
Флаурель: Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: - Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? - Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может... - Петька??? - Василий Иванович!!!
Флаурель: МОЛИТВА ГОСПОДHЯ " HОВОГО РУССКОГО " Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "бэмэвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.И не дай нам лохануться, но избави от наездов. Шлю тебе по факсу аминь. Hу, чисто, всё!
makoondy: Wood King он не мой,но всеровно приятно,что вам понравилось! Флаурель хорошая молитва=)))
Флаурель: мне тоже нравится. а главное действенная…
Глаурунг: Флаурель и makoondy - я б вас придушил за такое, честное слово! Флаурель , скажи мне, откуда ты ее выкопала, и я лично пристрелю написавшего(ую) ее!
makoondy: Глаурунг пишет: я б вас придушил за такое о_О чего? человек разместил-люди посмеялись или ты монах и все такое!?
Флаурель: Глаурунг пишет: Флаурель и makoondy - я б вас придушил за такое, честное слово! не надо.... Глаурунг пишет: Флаурель , скажи мне, откуда ты ее выкопала, и я лично пристрелю написавшего(ую) ее! да подруга где-то скачала.. а я вот здесь оставила...
makoondy: География у Вас дома(Галыгин-рулез=)) Гардероб. Гардероб – это Китай. Вы можете говорить куму угодно COVALLI, GUCCI…-КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня – это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, жопа, война обеспеченна. Туалет, туалет – это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то уроды. Телевизор, телевизор – это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник – это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон – это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большого количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток – это Люксимбург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж – это Париж. В центре стоит большая груда желаза под которой можно долбаться часами. И собственно Выво всем этом – Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
Флаурель: здорого!!!! - Кто трогал мою машину, и всю вытрогал?!! *** Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
makoondy: Флаурель Галыгин-рулез
makoondy: предупреждаю присутствует нецензурная лексика(это на всякий пожарный,а,то мало ли) ______________________________________ Приколы Произношения На португальском шокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета] На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. (все слова - подлинные!) Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Нид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - "девочка"(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) мудак - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит) Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene - Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Pereibar - запрещать (итал.) Ebedelni - обедать (венгр.) Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!" Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.) bardak - стакан (турецкое) Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.) Урода - Красота (пол.) Ша уибу - кошка или сова (фр.) Huerte - огород (исп.) Figlio perduto - потерянный сын (итал.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.) Бляйх - бледный (нем.) Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.) Ebahi - изумиться (венгр.) More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Немного более темное." (англ.) Kaka - пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява) Pedestrians - Пешеходы (англ.) Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..." Еbauche - набросок(фр.) Ни хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.) Mandar - посылать (исп.) Huile - масло (фр.) Cuchara - ложка (исп.) Huis - калитка (фр.) Eber - чуткий (венгр.) Mando - командование (исп.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Тухлая пойка - блудный сын (фин.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Глюк - счастье (нем.) Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!) Липун (Lipun) - Билет (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) Бундесрат - Дума (нем) Яма - Гора (яп.) Следующие словосочетания заставляют вздрагивать около миллиона рускоговорящих переселенцев в Израиль. "чек дохуй" - отсроченный чек (иврит) "зхуйот шмурот" - охраняемые права (иврит)
Глаурунг: Прикольно! На японском много примеров можно привести!
Вождь Краснокожих: Весело-весело, последнего не встречал.)
Глаурунг: ах да! makoondy , забыл сказать: никакой я не монах, просто тема мне не понравилась!
полная версия страницы